Юмор

Анекдоты

Армия Чапаев Евреи Грузины/армяне Чукчи/молдаване Штирлиц Пьянство Семья Чёрный юмор Наука и техника Политика Разные анекдоты Поручик Ржевский Эротика

Цитаты ("12 стульев", "Золотой телёнок")

Из школьных сочинений

Из футбольных репортажей

Фрагменты из комедий:

"Бриллиантовая рука"
"Операция Ы"
"Иван Васильевич меняет профессию"

- Лицо на фотографии должно быть квадратным.

- У вас что, языка нет - в дверь постучаться?

- Сержант! Почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?

- Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

- Всем снять перчатки, раз ни у кого их нет.

- Ориентир N 1: сосна с березовой верхушкой.

- Ботинки надо чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову.

- Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

- Вот выведут вас в чистое поле, поставят лицом к стенке и пустят пулю в лоб!

- Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте головы, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.

Старшина - новобранцам:
- Вы у меня будете работать, работать и работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и учиться?"
- Это кто сказал?
- Ленин.
- А Вас, Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и в наряд!

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Ты что, с ума сошел?
- А я вчера спрашивал у товарища майора, он сказал, что летают.
- У майора?... Ну, вообще-то летают, но низко-низко.

- Товарищ старшина, а пушка из-за угла может стрелять?
- Ты что, с ума сошел?
- А я вчера спрашивал у товарища майора, он сказал, что может.
- У майора?... Ну, вообще-то может, но по уставу не положено.

- Товарищ старшина, отгадайте загадку: кто такой - сын моего отца, а мне не брат?
- Не знаю, - подумав, отвечает старшина.
- Да это же я - рядовой Вашей роты Иванов!
Старшина у майора:
- Товарищ майор, отгадайте загадку: кто такой - сын моего отца, а мне не брат?
- Не знаю, - отвечает майор.
- Да это же рядовой нашей роты Иванов!

- Товарищ старшина, сколько булок Вы можете съесть натощак?
- Ну,... три.
- А вот и нет! Как только Вы съедите первую, вторая уже будет не натощак!
- Ха-ха-ха! Молодец Иванов, хорошая хохма!
Старшина у майора:
- Товарищ майор! Сколько булок Вы можете съесть натощак?
- Ну,... наверное, пять.
- Эх, жаль! Если бы Вы сказали "три", я бы Вам такую хохму рассказал!

Офицер спрашивает солдат:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину!

- Кто любит музыку - два шага вперед!
Выходят пять человек.
- Отлично! А теперь берите вон тот рояль и тащите его на третий этаж.

Что должен делать солдат во время ядерного взрыва? - Стать спиной к взрыву и протянуть оружие на вытянутых руках вперед, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

- В связи с тем, что у нас в стране теперь гласность, демократия, свобода слова, я предлагаю вам: беритесь за новое, предлагайте то, чего никогда не было, нет и не будет.

Самолет, тренировка парашютистов. Инструктор:
- Первый, готов? - Пошел! Второй, готов? - пошел! Третий,.. не готов? - Пошел..., пошел, пошел... Готов!... Гляди, - пошел!

Академия. Полковник читает лекцию:
- Изучаем паровой котел. Когда при 90 градусах вода в нем закипает...
Голос из аудитории:
- Товарищ полковник! А нас в школе учили, что вода закипает при 100 градусах.
- Для особо тупых повторяю: вода кипит при 90 градусах! Вопросы есть?
Вопросов нет. На следующей лекции:
- Товарищи курсанты! На прошлой лекции я допустил ошибку: вода действительно закипает при 100 градусах. Для особо тупых поясняю - спутал с прямым углом.

Лекция в академии:
- Учитывая, что в этой формуле косинус равен 3, получаем дальность стрельбы...
- Товарищ, майор! А нас в школе учили, что косинус больше 1 не бывает.
- А..., ну это в мирное время, а в военное - до 5 доходит!

В гарнизон нагрянула проверка. Все заняты наведением порядка, красят траву и пр. Командир приказывает солдату:
- Иди, возьми ведро с краской и крась вон ту ракету!
Солдат покрасил почти всю ракету, но обнаружил, что не достает до верха. Тогда он решает накинуть ведро на ракету, чтобы краска вылилась из ведра. Затем он побежал за лестницей, чтобы снять ведро.
В это время подходит инспекция с генералом во главе. Он удивленно смотрит на ракету с ведром и возмущенно спрашивает:
- А это еще что такое?!
Подскочивший командир гарнизона отвечает:
- А это, товарищ генерал, новейшее изобретение: фотонный отражатель!
- Я сам вижу, что отражатель. Почему не покрашен?!

Всплывают рядом американская и русская подводные лодки. Американский капитан приказывает:
- С русскими не разговаривать! Ни слова! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану:
- Хэллоу! Рашен!
- Что?! Хреново покрашен?! Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!

- Василий Иванович, а у меня носки чище!
- Петька! Ты же на 20 лет моложе!

- Василий Иванович! Одолжите мне чистые носки на вечер.
- Да вон, возьми, в углу стоят.

- Василий Иванович! Вам Бабель нравится?
Чапаев, подкручивая ус:
- Это смотря какая бабель!

Летят в самолете Чапаев с Петькой. Чапаев за штурвалом, а Петька сзади, за приборами смотрит.
- Петька, приборы!
- 120!
- Что 120?
- А что приборы?

- Василий Иванович! Фантомас объявился!
- Сколько раз говорил: Котовскому "зелёнки" не давать!

Воюя в Средней Азии, Петька с Анкой впервые увидели осла. Долго думали: что за диковинный зверь? Решили спросить у Чапаева.
Василий Иванович долго думал, разглядывал осла со всех сторон, и, наконец, сказал:
- Да-а! Я думаю, этому зайцу лет 200!

Двое нищих просят подаяние. У одного плакат: "Помогите бедному арабу", у второго: "Помогите бедному еврею".
Около первого - большая куча денег, у второго - несколько монеток.
Проходящий мимо человек говорит еврею:
- Я Вам советую сменить плакат и Ваши дела пойдут лучше.
Поглядев ему вслед, еврей говорит арабу:
- Слышишь Абрам? Он будет нас учить, как зарабатывать деньги!

- Почему вы, евреи, никогда не отвечаете на вопрос прямо?
- Да как Вам сказать..

- Кто Ваш будущий зять?
- Э-э! Инженер!
- Вы недовольны? А кого бы Вы хотели?
- Ну,.. хотя бы... мясника.
- А что, Ваша дочь такая красавица?

- Алло! Это база?
- Да!
- А кто говорит?
- Иванов!
- Ах, это военная база!

Абрам в партизанском отряде. Дали ему пачку листовок - распространить в городе.
Проходит 2 недели - Абрама нет. Наконец, появляется:
- Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал по 3 рубля за штуку.

- Слушай, Хайм! К нам в Одессу приезжает Эйнштейн.
- А кто он такой?
- Он открыл теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этим двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

Еврейский Дед Мороз: - Здравствуйте, детишечки! Покупаем подарочки!

Официант - грузину:
- Уберите со стола чемодан!
- Какой чемодан, дорогой? Это мой кошелек!

Грузин учится в Москве в институте. Звонит домой:
- Ну, как дела? Как учишься?
- Как все, учусь. Живу в общежитии.
- Как все?
- Да, как все.
- А в институт на чем ездишь?
- На такси.
- Как все?
- Нет, все ездят автобусом.
- Высылаю деньги. Купи автобус и езди, как все.

Урок русского языка в Грузии:
- Запомните, дети: русский язык очэнь трудный. Слово "кон" пишется с мягким знаком, а слово "тарэлька" - без мягкого знака.

Армянское радио спросили: "Когда будет лучше?" Оно ответило: "Лучше уже было"

- Почему на выставке ваш 3-звездочный коньяк занял 3-е место, а 5-звездочный - никакого?
- Сами не понимаем - из одной бочки наливали!

У грузина родила жена. Приходит он в роддом, жена выглядывает из окна. Он спрашивает:
- Мальчик?
- Нет.
Грузин (грозно):
- А кто?!

- Гиви! Что ты вино не пьешь, сациви, шашлык не ешь?
- Да врач запретил. Говорит, печень барахлит.
На другой день:
- Вах, Гиви! Что же ты вино пьешь, шашлык с кетчупом ешь? Тебе же врач запретил!
- Э-э! Что врач! Я ему 50 долларов дал - ну он и разрешил!

Стоит армянин в Москве у памятника Пушкину и восхищается: "Ах, какой армянин! Какой армянин!"
Ему говорят: "Вы что? Это же национальный русский поэт!"
"Ай, оставь! Что я читать не умею? Вон написано: "Газон засеян".

Урок в грузинской школе. Учитель задает вопрос:
- Кто придумал яйцо?
Гоги тянет руку.
- Нет, Гоги! Я тебя знаю: ты еще скажешь что нибудь... не то. Пусть Вано отвечает.
- Яйцо придумала курица!
- Верно! Еще вопрос: кто придумал шестеренку?
Опять Гоги хочет ответить.
- Нет, Гоги. Пусть лучше Зураб скажет.
- Шестеренку придумал инженер!
- Молодец! А кто придумал грузинский народный танец лезгинка? Ладно, отвечай, Гоги.
- Грузинский народный танец лезгинка придумал инженер, яйцо которого попало в шестеренку.

- У вас цветные телевизоры есть?
- Да.
- Дайте мне, пожалуйста, зелёный.

Купил чукча телевизор.
- Ты что, с ума сошел? У тебя же в чуме электричества нет!
- Э-э! Чукча не дурак! Чукча и розетку купил!

Подходят два чукчи к проводнику:
- Этот поезд довезет меня до Магадана?
- Нет.
- А меня?

- Чукча, хочешь политический анекдот расскажу?
- Не хочу. Еще куда-нибудь вышлют.

Чукча купил бензопилу. В инструкции прочитал, что она валит по 60 деревьев в день. Но, как он ни старался, больше 40 не получалось. Тогда он написал жалобу на завод-изготовитель.
Приехала комиссия посмотреть на работу пилы. Проработал чукча целый день, но опять спилил только 40 деревьев.
- Да!! - сказала комиссия, - Если б чукча ее еще и завел!

- Чукча, расскажи, как ты жил раньше?
- Раньше чукча ходил на охоту, бил зверя, ездил на оленях, жил в чуме - холодно, однако!
- А теперь?
- А теперь чукча тоже ходит на охоту, ездит на оленях. Но живет теперь чукча в большом доме с паровым отоплением. Холодно, однако!

Женился чукча на француженке. Привез ее, живут в его чуме день, второй.
На 3-й день смотрят: чукча сажает француженку с вещами в самолет.
- Ты что, чукча? Такая женщина, чем она тебе не понравилась?
- Очень грязная, однако. Каждый день моется.

Сидят два чукчи и пилят бомбу. Проходит человек:
- Вы что, с ума сошли?! Она же сейчас взорвется!
- А, ничего! У нас в сарае еще одна лежит.

- Недавно я машину купил.
- Поздравляю! А какого цвета?
- Ты закат солнца видел?
- Да.
- Так вот она такая же, только зелёная.

- Вчера новую птицу видел. Опасная, однако! Пять раз стрелял, пока человека не отпустила! Однако, "дельтаплан" называется.

Крайний Север. Застрял вездеход. Все суетятся, не могут вытащить. Подходит чукча:
- Эй! Дай чукча огненная вода, чукча скажет, что делать надо!
- Да что ты понимаешь! Иди отсюда!
Через несколько часов, отчаявшись, зовут чукчу:
- Ну, говори, что делать? Вот тебе бутылка.
Чукча задумчиво посмотрел, почесался:
- Труба дело, однако! Вертолета вызывать надо!

Почему, когда вспыхивает молния, молдаванин улыбается? - Он думает, что его фотографируют со вспышкой.
Почему у молдаван квадратные сковородки? - Чтоб мамалыгу в "дипломатах" носить.
Почему молдаване не едят соленых огурцов? - Голова в банку не пролазит.

Объявление на вокзале: "Поезд "Москва-Кишинев" прибывает на 2-й путь. Для молдаван: 3-й и 4-й рельс".

Нашли два молдаванина в селе старую ржавую пушку.
- Давай выстрелим по Кишиневу!
- Давай!
Зарядили пушку. Как бабахнет! Пушку разорвало, лежат они оба израненные. Один говорит:
- Вот это да! А представляешь, что сейчас в Кишиневе!

Приходит молдаванин в магазин:
- Покажите мне вон тот баян!
Продавщица:
- А мы молдаван не обслуживаем!
Тот выходит, думает: "В чем дело? Наверное, что-то в костюме у меня не в порядке!" Привел себя в порядок, заходит:
- Дайте мне вон тот баян!
- Я же сказала: мы молдаван не обслуживаем!
- А почему Вы решили. что я молдаванин?!
- Только молдаванин может не отличить баян от батареи отопления!

Едет молдаванин на осле. Подъезжает к туннелю. Видит - у осла уши не проходят. Он берет лом и начинает долбить в туннеле две борозды для ушей. сзади подъезжает другой молдаванин.
- Ты что это делаешь?
- Да вот, у осла уши не проходят.
- Ха-ха-ха! Ну, ты даешь! Взял бы лучше лопату да подкопал - легче будет!
- Ну ты сказанул! У него же уши не проходят, а не ноги!

Штирлиц! А почему Вы носите трусы в красную полоску?
- Ну и что, Мюллер? У Вас самого трусы в красный горошек!
- А вот тут-то я Вас и поймал! Дело в том, что об этих трусах знала только русская радистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер! Застегните лучше ширинку!

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь за пивом заметно редела.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не пошевелился. "Броневой", - подумал Штирлиц.

Штирлиц залез в сейф и вытащил оттуда записку Мюллера. Мюллер кричал и извивался.

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел необычную картину: голубые ели. Подойдя ближе, он обнаружил, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц проснулся пьяный, голова гудела. В комнате был кавардак: побитая посуда, пустые бутылки. На кровати валялась голая радистка Кэт.
В кармане Штирлиц обнаружил шифровку: "Алекс - Юстасу. Можно расслабиться"

- Мюллер, давайте снимем девочек!
- Доброе у Вас сердце, Штирлиц! Пусть до утра повисят.

Мимо Штирлица по коридору промчался Мюллер. Штирлиц едва успел отскочить в сторону.
"Пронесло!"- подумал он.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Мюллер.

- Твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.

- Мама! Вытрезвитель сгорел!
- С чего ты взял?
- Папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату.."

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
1-й: - Ч-черт, какие ступени высокие!
2-й: - Да, и перила низкие!
3-й: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет!

У врача.
- Вы часто пьете?
- Только в особо торжественных случаях.
- А что Вы считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.

- Папа, водка подорожала. Значит, теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок. Это значит, что теперь ты будешь меньше есть.

Идут трое. Кругом - никого. Вдруг видят - лежит бутылка.
Первый открыл, понюхал:
- Вроде бы спирт!
Выпивает глоток и - падает без сознания.
Второй понюхал:
- Точно, спирт!
Выпивает - и тоже теряет сознание.
Третий:
- Странно! - понюхал, - Точно спирт!
Наливает, оглядывается, Кричит:
- Помогите!! - и выпивает.

- Папа, а почему мои одногодки учатся в 6-м класса. а я только в 3-м?
- Хватит болтать! Наливай!

- Что заставляет Вас так напиваться каждый день? - Ничто и никто. Я - доброволец!

В суде:
- Почему Вы решили развестись с женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Жена (возмущенно):
- Подумаешь, какой принц выискался! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

- Сынок, у нас будет новая мама.
Сын смотрит:
- Папа, по-моему, тебя обманули - не такая уж она и новая.

- Я вчера бросил жену.
- Подумаешь! Я уже 5 раз бросал.
- С какого этажа?

Женщина пришла на работу с подбитым глазом.
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.

Муж не обращает на жену никакого внимания. Придет с работы, пообедает и - в газету. Ни наряды, ни духи, ни уборка - ничего не помогает.
В отчаянии жена не убрала, обед не приготовила, одела противогаз - и сидит на диване.
Приходит муж. сел, взял газету и читает. Через несколько минут отрывается от газеты, смотрит на жену и удивленно спрашивает:
- Ты что, дура, брови выщипала?

- Слушай, мне вчера в трамвае твоя жена такой анекдот рассказала! Я чуть с кровати не упал.

Жена, провожая мужа на курорт:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром!

Приехала теща. Зять спрашивает:
- Надолго Вы к нам, дорогая тещенька?
- Да, пока не надоем, зятек!
- Что, даже чаю не попьете?

Мужик рассказывает:
- Прихожу вчера с работы домой раньше обычного, гляжу: сидит жена с незнакомым мужчиной, а глаза у обоих хитрые-хитрые! Я сразу к холодильнику, открываю - и точно: пиво выпили!

Мужская солидарность:
Муж дома не ночевал:
- Ты где был?!
- У друга.
Жена звонит другу:
- Вася, мой муж у тебя был?
- Почему "был"? Он и сейчас у меня!
.........
Женская солидарность:
Жена дома не ночевала:
- Где ты была?
- У подруги!
Звонит:
- Оля, моя жена у тебя ночевала?
- Сколько раз говорила тебе: не женись на этой шлюхе!

Район боевых действий. Идет солдат. Из кустов слышится голос:
- Браток! Я смертельно ранен, изувечен. Сделай доброе дело: добей меня, чтоб я не мучился!
Солдат достает гранатомет, прицеливается и... бабах по кустам! Из кустов слышится:
- Спасибо, браток!

- Алло! Сеня дома?
- Пока да. Но венки уже вынесят.

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
- Слушай! - взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну!
- Уступи, уступи! - заворчал тот, - вон возьми лопату, да накопай себе сам!

В концлагере решили тоже провести Олимпийские Игры по следующим видам:
1. Футбол на минном поле (проигравшие расстреливаются).
2. Регби с гранатой без кольца (проигравшие расстреливаются).
3. Водное поло в серной кислоте (проигравшие расстреливаются).
4. Игра "А ну-ка, отними!" - в газовую камеру на 50 человек дается один противогаз.
В заключение - концерт: соло на пулемете исполнит Ганс - у него есть 2 новых диска.

Концлагерь.
- Иванов, в газовую камеру!
- Как! Опять я?!
(другой вариант: "Идите вы на фиг, меня от вашего газа тошнит!")

Определение 1.
Пьянка, проводящаяся на деньги, полученные от продажи бутылок, оставшихся от прошлой пьянки, называется производной прошлой пьянки.
Определение 2.
Пьянка называется фундаментальной, если ее 3-я производная не равна нулю.

Ученый-экспериментатор уезжает на полигон, а жена остается дома. Он наказывает сыну:
- Микола, ты смотри за мамкой, что она будет делать и как. Потом мне расскажешь.
Приезжает:
- Ну что, Микола? Что мама делала?
- Да как ты уехал, на второй день пришел дядя Петя с вашей кафедры...
- И что?
- Они пошли в спальню и закрыли дверь.
- А дальше?
- Я стал смотреть в замочную скважину. Они разделись...
- Ну, а потом?
- Да дядя петя повесил штаны на ручку двери и я больше ничего не увидел.
Ученый, раздосадованно:
- Вот черт! Опять нет доказательств!

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

Лекция.
- Сейчас прошу соблюдать тишину! Я вам продемонстрирую уникальное достижение - компьютер выполняет команды, данные голосом!
Голос с задней парты:
- Format C,... Enter!

У них эксплуатация человека человека, а у нас - наоборот.

О начальнике КГБ: он сидит так высоко, что из его кабинета виден Магадан. (Из фильма "Черный принц")

- Мама! Кто такой Карл Маркс?
- Ну,... экономист.
- Как наш папа?
- Ну что ты! Наш папа - старший экономист!

Провинциал приезжает из Москвы, рассказывает:
- В партии сейчас новый лозунг: "Все - во имя человека, все - для блага человека". И я лично видел этого человека!

На съезде партии:
- В будущей пятилетке мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
- А мы?

- Зяма, кто такие пролетарии?
- Это те, которые сняли с нас цепи.
- Как! Ты еще помнишь мою золотую цепочку?

На съезде:
- Благосостояние народа растет, скоро у каждого советского человека будет свой вертолет.
Из зала:
- Простите, а зачем же каждому вертолет?!
- Ну как же! Например, живете Вы на Камчатке, а в Москве мясо дают!

На съезде:
- Благосостояние народа растет, скоро на каждого советского человека будет по 10 кг мяса.
- Извините, пожалуйста, я не расслышал, как Вы сказали: на "ка" или на "ке"?
- Что?
- Ну, на "ка" или на "ке"?
- Не понял Вас, товарищ.
- На челове-ка, или на челове-ке?

Плывут по Нилу два крокодила мимо американской военной базы. Один говорит:
- Да-а, большая река этот Нил.
Второй отвечает:
- Но Волга лучше, товарищ майор!

- Прошу принять меня в КП!
- А почему в КП, а не в КПСС?
- В СС я уже был.

В Ставке Сталин, Жуков и Поскребышев.
- Товарищ Жюков, Ви уверены, что наступать надо в западном направлении?
- Уверен, товарищ Сталин!
- Идите и еще раз подумайте!
Жуков, выходя, говорит тихо: "Вот усатая сволочь!" Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вновь вызывает Жукова:
- Товарищ, Жюков, выходя из кабинета, Вы сказали "Усатая сволочь". Кого Ви имели в виду?
- Конечно Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Кремль. На Пасху Суслов встречает Брежнева:
- Христос воскресе, Леонид Ильич!
Брежнев идет дальше. Навстречу Косыгин:
- Товарищ Брежнев, Христос воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили.

- Ты за что сидишь?
- Окно на работе разбил.
- И сколько дали?
- 15 лет.
- Где же ты работал?!
- На подводной лодке.

- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

"Скорая помощь" по-японски: "Акомуто херовато"

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Вася, Do You speek English?
- Шо-о?
- Маша, Do You speek English?
- Шо-о?
- Петя, Do You speek English?
- No, I don't speek English.
- Шо-о?

Война. Советский аэродром. Звонит телефон:
- Лейтенант Иванов?
- Я!
- Это Вы включили огни на взлетной полосе?!
- Я!
- Вы что, с ума сошли?! Это же немецкие самолеты летят! Сейчас они нас будут бомбить!
- О, я-я!

- Доктор, у меня ноги чернеют!
- А Вы их мылом не пробовали?
- А что, помогает?

- Мне в поезде хотели дать по морде.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы не хотели - не дали бы.

Останавливают такси.
- Троих повезешь?
- Так вас же только двое!
- А ты что, не поедешь?

Человек заходит в банк и просит выдать ему со счета 5000 долларов.
Кассир, улыбаясь, спрашивает:
- Небось машину прикупили или дачу?
- Нет, на мизере двух тузов.

В самолете, выполняющем международный рейс, стюардесса разносит виски. Подходит к русскому:
- Whisky, please!
Русский в ответ недовольно буркнул:
- Бабок нет!
Стюардесса не поняла. Спустя некоторое время она, на всякий случай, подходит снова:
- Whisky, please!
- Бабок нет!
Учитывая, что это международный рейс, чтобы не вызывать политических осложнений с СССР, экипаж связывается с землей и получает консультацию.
В третий раз:
- Whisky, please!
- Бабок нет!
- Na sharu, please!

В поезде едет негр с обезъянкой. В купе заходит украинец, садится за стол, достает хлеб с салом и начинает есть. Обезъянка проворно хватает сало и залезает на верхнюю полку. Негр пытается ее схватить, но не может. Тогда он начинает ее подзывать: "Микки! Микки!" Украинец, наконец, не выдерживает: "Микола, а ну злазь та вiддавай сало, ти хiба не чуеш, що тобi батько каже!"

Трое приятелей играли в преферанс. При одной из раздач, один сыграл столь неудачно, что обнаружив крупный проигрыш, тут же скончался от инфаркта.
На похоронах двое его партнеров идут за гробом и один говорит другому: "А если бы он сразу пошел с бубны, то ему было бы еще хуже"

Школьников повели на экскурсию на стройку. Учительница говорит:
- Обязательно наденьте каски. Один мальчик шел по стройке без каски. Ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка ходила по стройке в каске. Ей на голову упал кирпич, но она только улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я знаю эту девочку. Она до сих пор ходит по городу в каске и улыбается.

- Я - "Сокол"! Я - "Сокол"! Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 20 км. Передайте инструкции!
- Наземная служба вызывает "Сокола"! "Сокол", повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Идет горбатый вечером по темному парку. Вдруг из кустов голос:
- Эй, мужик! Ты - горбатый?
- Да, я - горбатый.
- Нет, мужик! Ты - не горбатый!
Приходит тот домой, глядит в зеркало - и точно! Горба как не бывало!
Вне себя от радости, он звонит своему другу - хромому. Рассказывает про волшебный голос в парке и т. д.
На следующий день хромой идет по парку в тот же час. Из кустов голос:
- Эй, мужик! Ты - горбатый?
- Нет, я - хромой.
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

Молодой поп впервые собирается читать проповедь и, волнуясь, обращается за советом к опытному священнику. Тот ему советует:
- Ты перед этим остограммься и все пройдет нормально.
После проповеди молодой священник интересуется:
- Ну, как?
- Для начала неплохо. сын мой! Но есть несколько замечаний:
- Во-первых, я сказал тебе "остограммиться", а не "ополлитриться";
- Во-вторых, кадилом надо махать вот так (показывает), а не вертеть его над головой;
- В-третьих, ряса - это тебе не футболка и вовсе незачем заправлять ее в трусы;
- В-четвертых, Иисуса Христа распяли на кресте. а не расстреляли в 41 году гитлеровцы;
- В-пятых, молиться надо божьей матери, а не ... матери.
- В-шестых, в конце надо говорить "аминь", а не ...

- Все ли грибы может есть человек? - Все. Но некоторые из них только один раз.

- А у моего папы новая машина!
- Где же она?
- В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Одесса. Разговор в трамвае:
- Вы выходите?
- Да!
- А впереди выходят?
- Да!
- А Вы у них спрашивали?
- Да!
- Ну, и что они ответили?

Композитор пишет письмо своему злостному критику:
"В настоящий момент я нахожусь в укромном уголке моего дома. Передо мной Ваша статья. Через минуту она будет позади меня".

- Поручик, я слыхал, Вы в молодости были членом суда?
- Эх, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда...

- Поручик, Вы любите детей?
- Нет, но сам процесс...

- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом. (др. вариант: "Я ее вообще не нахожу")

- Графиня! Я слыхал, Вы обладаете даром?
- Что? Даром?! А вот им даром!

Ночь. Ржевский в постели с графиней. Вдруг она встает и останавливает часы.
- Графиня! Зачем Вы остановили часы?
- Пусть в этой комнате хоть что-нибудь стоит!

- Поручик, послушайте каламбур: идет по морю клиппер. На клиппере - шкипер. У шкиппера - триппер. Чувствуете игру слов?
Поручик на офицерском собрании:
- Господа! Слушайте каламбур: идет по морю пароход и все матросы больны сифилисом. Чувствуете игру слов?

Ржевский - денщику:
- Слушай, Иван, я сейчас иду на бал. Хотел бы отпустить какую-нибудь шутку, но чтобы она была приличной, понимаешь? А я таких не знаю. Посоветуй мне что-нибудь.
- Пожалуйста, господин поручик. Например: заходите Вы с задней стороны, отключаете свет. Входите в залу и говорите: "Господа! Не правда ли темно, как у негра... где..?" Все поймут и будет смешно.
Поручик так и делает. Отключает свет, входит и говорит:
- Господа! Не правда ли темно, как в ж... у кого..?

Поручик на балу приглашает даму на танец. Она тут же падает в обморок, успевая сказать:
- Поручик! Я Вас умоляю! Снимите носки!
Поручик уходит. Даму приводят в чувство. Вскоре поручик подходит к даме снова. Она опять падает в обморок.
- Поручик!... Ведь я же Вас просила... чтобы Вы сняли носки!
- А разве я не снял?! Вот-с! (достает носки из нагрудного кармана).

Поручику в Австралии рассказали, как там ловят страусов. Абориген бреет голову, закапывается в песок, оставляя сверху только голову. Страус думает, что это его яйцо, садится - тут абориген его хватает.
Поручик вернулся, на офицерском собрании говорит:
- Господа! Я Вам сейчас расскажу, как в Австралии ловят страусов. Бреют аборигену голову, закапывают его в песок, оставляя наверху одни яйца. Страус думает, что это его яйцо, садится, тут он его... - и готово!
После молчания, один из офицеров спрашивает:
- Поручик,... а... зачем же брить голову?!
- Так, дикари-с!

- Хочешь записаться в кружок секса?
- А кто там еще будет?
- Ну, пока что я, ты, твоя жена...
- Нет, так я не согласен!!
- Ну, хорошо, я тебя вычеркиваю.

Девочка приходит домой из детского сада:
- Мама, знаешь, у нас сегодня был медосмотр и оказалось, что в нашей группе только одна девочка!
- Надеюсь, что это была ты?
- Нет, наша воспитательница.

Настоящий джигит на свадьбе не танцует - бережет силы.

- Подсудимый Гоги! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Пусть войдет группа потерпевших!

Разговор в постели:
- А що, панi вже не дiвчина?
- А що, пан вже вструмив?
- Да!
- Тодi - ..Ой!!

- А я думал,что Вы уже не девушка!
- А я думала, что Вы очень спешите, и не сняла колготки.

Жена приходит домой, рассказывает мужу:
- Представляешь, захожу только что в темный подъезд, двое громил подходят, говорят: "Пой или соси!"
- Ну, а ты?
- Что я тебе, певица, что ли?

Парень на курорте. Увидел красивую девушку:
- Девушка, давайте сходим в бар, посидим.
- Нет. Я сюда отдыхать приехала!
- Ну и что? Как раз и отдохнем.
- Ты кем работаешь?
- Я? Токарь!
- Ну, представь себе: приехал ты на курорт, а вокруг станки, станки, станки...

Из анкеты:
"Изменяли ли Вы жене?"
"Если "да", то с какой целью?"

Экскурсия по Парижу.
- Вот мы проезжаем Елисейские поля. Вот стоят женщины, которые продаются.
Дальше:
- Справа вы видите Собор Парижской Богоматери, а слева - женщины, которые продаются.
- Слева вы видите Лувр, а справа - женщины, которые продаются.
- Скажите, а есть у вас женщины, которые не продаются?
- Есть, но они стоят намного дороже.

- Ты собрался жениться? Поздравляю! На ком?
- Да на Татьяне из Мелитополя, ты ее знаешь.
- Ты что?! Это ж последняя... С ней весь Мелитополь переспал!
Через полгода встречаются:
- Ну, как твои дела?
- Да вот. женился.
- На ком?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да был я в этом Мелитополе. Так... небольшой, в общем-то, городишко...

Мужик в бане. Вдруг открывается дверь и входит грузин с огромным членом:
-А-а! Сэйчас я тэбя буду...! Ну, как тэбя, с вазэлином или бэз?
Мужик, испуганно:
- Ну... давай с вазелином.
Грузин открывает дверь:
- Вазэлин, заходы!

Едут в машине Петька с Чапаевым. стоит у дороги мужик, "голосует".
- Подвезите до села!
- А что дашь?
- Червонец!
- Петька, нам червонец нужен?
- Нет!
- Тогда, поехали!
Едут дальше. Видят: стоит девушка, останавливают.
- Подбросьте до села!
- А что дашь?
- Натурой.
- Петька, нам натура нужна?
- Нет!
- Поехали!
Едут дальше.
- Петька! А что такое натура?
- Не знаю.
- Поехали назад!
Возвращаются.
- Слушай, а как это "натурой"?
- Ну.. сниму трусы и дам.
- Петька, нам трусы нужны?
- Нет!
- Поехали!